雜談:你相信嗎?這樣成長的孩子人格更健全

網絡 2018-12-16 12:00:30

有趣的人,不論年齡幾何,始終都是有趣的。最近看了倪萍最新的一些出場節目,讓我對倪萍這位資深的主持人又一次路轉粉。于是我追了倪萍的最新節目《等著我》,這是一檔尋親節目。

在節目里我看到這樣一個故事,對關于孩子的成長問題,我觸動很深。有位女嘉賓出身在山東的一個農村,在兩歲多的時候,被一個小偷從父母身邊偷走,小偷便成了這個女孩的養父。養父是個單身漢,以小偷小摸維持生計,女孩懂事一點后,便慢慢知道養父做著不光彩的事情。從女孩的敘述中,得知養父并沒有對養女投入愛,并不關心女孩的衣食冷暖,并且在自己偷東西的時候,讓女孩幫他望風。隨著女孩長大,她慢慢能意識到自己有可能是被養父偷來的,便十分憎恨她的養父讓自己和親生父母分離,從小沒有人疼愛。女孩的敘述中,充滿對養父的譴責,但從敘述中,也能感覺到養父是個非常孱弱的人,除了做過一次偷孩子的大惡之事,好像并沒有做其它更加邪惡的事,沒有虐待,侮辱和精神控制。也許是因為惡人能力也有限。

也就是說,一個孱弱的人在撫養這個孩子這件事中,并沒有進行什么管教。這倒是一件好事,于是女孩可以說是自然長大的。在我們傳統的認識中,自然生長的孩子,會變成野孩子,會受其周圍環境影響變成那個環境下的樣子。然而這個女孩出生在小偷之家,并且就連養父的父母也沒有譴責兒子不道德的行為,也就是說孩子從小接受的教育應該是“偷盜是對的”。然而女孩在幼小的時候,看到養父做事偷偷摸摸,便能知道這件事是壞事。看到這里,對我來說,這簡直像一個試驗室里的試驗,讓我驚奇的發現,人對善惡的判斷是可以自發形成的。

女孩十歲時,養父送她上了小學,雖然比別的孩子晚,但是還是送了養女去學習,這也是讓我吃驚的地方,因為他首先是個壞人,其次是個窮人,第三他對養女并沒有投入太多感情,但是他能夠送養女上學,聽上去有點違背邏輯。真的想有機會能夠聽聽這位壞人的心路歷程。

這個女孩到了十七八歲的年齡,在農村,是出嫁的年齡。養父便給她說了一門親事,沒等養女表態,他已經收了對方6600元的彩禮。女孩見了男孩,并不中意,于是想退婚,但是退婚的話,彩禮就得讓養父退還人家,以養父的人品,定然是不想退的,女孩一時心生絕望,便跳了河,巧逢相親對象在一旁,將女孩救了上來,于是養父看到養女不嫁的決心,無奈也不得不把禮錢退了,但只退了6000元,另六百元讓女孩自己想辦法。于是女孩便向自己的老板借了錢,她的老板是個好人,曾經看到她冬天還只穿著單衣,便送她50塊錢讓她買棉衣穿。在老板送錢的時候,女孩說出其當時的心里,不敢接受對方饋贈,恐怕對方是在可憐自己。

再說到女孩找的這份工作,她當初工作的動機就是想自己掙錢養活自己,擺脫這個不堪的家庭,她反復表達自己強烈的愿望,要做一個干干凈凈的人,掙干凈的錢。當她拿到她第一份工資100塊錢(10天的工錢)時,她心里格外開心,有一種揚眉吐氣的感覺。

女孩的養父在經歷過她的跳河事件后,便不再包辦她的婚姻了,最終女孩結了婚,在婚禮上,自己忍不住叫公婆爸爸媽媽(按當地習俗本該叫公婆爹娘),這也是她人生最激動和難忘的一刻。這是她多年渴望的稱呼,在結婚后實現了。

從女孩的表述中,我看到了非常真實的人性。在一個盡管惡劣但是沒有約束的環境下自然成長出來的孩子,她有著非常健全的人格,甚至有著比受過教育的人更健全的人格。她的健全人格包括:

1.對善惡有著敏銳的判斷。

2.她始終沒有放棄追求自己想要的生活,沒有對命運妥協。

3.有著作為人應有的自尊心,恥于接受施舍。

以上這三條聽上去很簡單吧?但是很多受過高等教育的人并不具備。

1.在功利主義的教育理念下,我們是不是在名利面前越來越分不清善惡了呢?

2.有多少女孩在隨著年齡的增長放低了自己擇偶的標準?

3.有多少人在接受了施舍后,流露出占到便宜的喜悅?

這個女孩最終通過節目找到了失散二十多年的親生父母,還有未曾謀面的妹妹。這個女孩的故事,無疑是不幸中的萬幸。而這萬幸中很重要的一點包括,由于養父的孱弱,沒有過多干涉女孩的成長過程,讓她得以成長出最自然最本真的人性。從她的性格中我們看到人性中本該呈現的東西。

我們好像都在為了孩子的教育問題煞費苦心,在教育里增加了很多規矩,約束。前不久我就認識一位鄰居,帶著孩子從國內到新西蘭來游學,此人教育碩士,據說還寫過暢銷書,指導父母們如何教育孩子。由于我們住在同一個大宅子里,共享廚房,該母子就住在我們樓下,所以她對小孩的言傳身教,我是第一時間“受教”的。我常常能聽到這位母親對孩子嚴厲的訓斥,給孩子立了很多規矩,小男孩也是常常大哭大叫,隨著小孩的哭聲越高,母親的威嚴就越發嚴厲。有一次我聽到,這位母親對孩子高聲訓話“你要清楚,誰是你的主人“。我當時聽到這句話很震驚,難道他們母子的關系是主人和奴才的關系。這句話,我善意的猜想是母親被氣糊涂一時失語。但也折射出,有很多父母在對待孩子這件事上,并沒有將孩子視作平等的關系來看待,孩子和父母的關系是上下級,這大概是華人社會普遍的共識,要不怎么說要分出個長幼尊卑。我們的傳統文化里,將父母都叫做家長,家長就是領導,權力者。似乎對孩子有著管轄權和所有權。這種叫法其實很封建,但現在依然被普遍接受,不信看看百度百科,對明星介紹時,有一欄就是“家長”,這個很可笑,家長用在孩子身上姑且成立,但是作為成年人,為什么還有“家長”一說?

有時候我覺得那個小男孩在他母親面前,活得很屈辱。這位母親教育孩子的目的似乎就是為了讓小孩聽話和閉嘴。小男孩在她母親的教育下已經變得不會和其他成年人打交道了,每次我見到小男孩,我會問聲”你好“,小孩眼神從來沒有直視過我,也從來沒有回應過我的問候。這樣讓孩子聽話和閉嘴的教育無疑是失敗的,但是作為一個”教育家“,將這種教育寫成書傳播出去,似乎她的書賣得還很成功。

我的父母從小給了我比較寬松和自由的環境,所以我自認為我人性中寶貴的東西還沒有被剝奪。所以我看小男孩的成長環境近似于被虐待的環境,有一種精神病叫做斯德哥爾摩癥,是講人質在被綁架者挾持恐嚇后,會長出依戀綁架者的感情。我感覺這個小男孩與母親的關系就像這樣。而這種人長大之后,可能會將他與母親相處的這種關系應用到師生關系中,婚姻中,工作中,上下級的關系中。如果這種教育模式是被廣泛認同的,那么我們的整個社會便是認可人與人這種不平等的關系的。我不知道現在社會上,很多逢高踩底,欺下媚上的習俗和我們的教育有多大關系,但是可以肯定,親子關系是我們人生中第一對重要的關系,它對人未來的發展有著不可估量的作用。親自關系如果能夠改善那么一點,不要給孩子立那么多規矩,讓孩子遵循自己的人性自然生長,這樣他的人格可能更加健全。

教育其實不是做“加法”,而是做“減法”。

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